explications et résultat du concours sur journaldeborddemoi
vendredi, juin 30, 2006
jeudi, juin 29, 2006
De l'art de se sentir con face aux gens cools
Comme l'après midi aurait put être belle...
Bruxelles est magnifique sous le moindre rayon de soleil, faut dire qu'on le voit tellement rarement que quand il arrive on s'attarde pas sur les détails... Notre cheffe , jamais avare d'efforts pour s'atteler à la tâche, avait décidé de prendre ses congés à bras le corps et de les entamer avec une veille d'avance; plus personne de ce côté du labo, à part Coyote, l'acharné de l'heure supp', le stackanoviste du mégabit en plus...
Je m'en allais donc de ce labo, tôt je vous l'accorde, d'un pas léger et frétillant d'impatience vers le centre ville, où, Boulevard Anspach, à la librairie Brüsel, notre héros à nous tous blogosphériens bédéphiles, dédicaceait le dernier tome de Donjon - BOULET, Gilles BOULET (voir lien "tablette graphique"...)
Tout, j'avais TOUT préparé, des bics, des feutres, du papier couché qualité photo finition matte pour accueillir le moindre glaviot, la moindre éjaculation d'encre précoce... J'avais LA bonne blague pour le faire rire, LE clin d'oeil pour me démarquer de cette foule d'ignares geeks survoltés qui ne comprennent rien à cet humour fusion si particulier et propre aux gens intelligents, en avance sur leur époque et à qui on ne la fait pas.
C'était sans compter la pauvre lotte grassouillette plantée derrière la caisse, qui faisait habilement concurrence au presse papier à tête de pikachu pour entrer au panthéon des objets lourds, inutiles et ridicules.
- Bonjour madame c'est pour la dédicace
- Vous êtes inscrit?
- euh, inscrit, moi? je? c'est à dire que non...
- Et ben c'est complet
- mais je savais pas que...
- Ca fait onze ans qu'on réserve à l'avance pour les dédicaces.
- Oui bon, pardon sainte madame, mais je peux pas me attendre quelque part, gentiment?
- Vous pouvez attendre 18h, gentiment! (KLââârrgg... dans ma gueule, clap 1)
"attaque salto avant"
- Mais madame, "j'ai pris spécialement congé cet après-midi", (attaque sournoise visant le centre d'empathie de tout humain appartenant à un groupe social sain et solidaire)
- Et bien il vous servira à attendre jusque là (WHôôômppp... dans ma gueule, clap 2)
Il était 14h54, et je comprenais peu à peu que le monde de la bande dessinée était tout aussi vicié par l'appétit de la STRUCTURATION du temps, de la RENTABILISATION d'un évènement, du syndrôme du ticket de boucherie... elle sentait le boudin pas frais la bande dessinée...
Du coup, pas de dédicace, pas de grifonnage rigolo, pas d'oeuvre de Boulet, juste une prise de tête avec une grande boulette
Grosse palourde...
Boulet je ne t'en veux pas, je sais que tu n'as pas pu intervenir, ils te retenaient toi aussi, dans leur logique mercantile implacable... pauvre de nous
Bruxelles est magnifique sous le moindre rayon de soleil, faut dire qu'on le voit tellement rarement que quand il arrive on s'attarde pas sur les détails... Notre cheffe , jamais avare d'efforts pour s'atteler à la tâche, avait décidé de prendre ses congés à bras le corps et de les entamer avec une veille d'avance; plus personne de ce côté du labo, à part Coyote, l'acharné de l'heure supp', le stackanoviste du mégabit en plus...
Je m'en allais donc de ce labo, tôt je vous l'accorde, d'un pas léger et frétillant d'impatience vers le centre ville, où, Boulevard Anspach, à la librairie Brüsel, notre héros à nous tous blogosphériens bédéphiles, dédicaceait le dernier tome de Donjon - BOULET, Gilles BOULET (voir lien "tablette graphique"...)
Tout, j'avais TOUT préparé, des bics, des feutres, du papier couché qualité photo finition matte pour accueillir le moindre glaviot, la moindre éjaculation d'encre précoce... J'avais LA bonne blague pour le faire rire, LE clin d'oeil pour me démarquer de cette foule d'ignares geeks survoltés qui ne comprennent rien à cet humour fusion si particulier et propre aux gens intelligents, en avance sur leur époque et à qui on ne la fait pas.
C'était sans compter la pauvre lotte grassouillette plantée derrière la caisse, qui faisait habilement concurrence au presse papier à tête de pikachu pour entrer au panthéon des objets lourds, inutiles et ridicules.
- Bonjour madame c'est pour la dédicace
- Vous êtes inscrit?
- euh, inscrit, moi? je? c'est à dire que non...
- Et ben c'est complet
- mais je savais pas que...
- Ca fait onze ans qu'on réserve à l'avance pour les dédicaces.
- Oui bon, pardon sainte madame, mais je peux pas me attendre quelque part, gentiment?
- Vous pouvez attendre 18h, gentiment! (KLââârrgg... dans ma gueule, clap 1)
"attaque salto avant"
- Mais madame, "j'ai pris spécialement congé cet après-midi", (attaque sournoise visant le centre d'empathie de tout humain appartenant à un groupe social sain et solidaire)
- Et bien il vous servira à attendre jusque là (WHôôômppp... dans ma gueule, clap 2)
Il était 14h54, et je comprenais peu à peu que le monde de la bande dessinée était tout aussi vicié par l'appétit de la STRUCTURATION du temps, de la RENTABILISATION d'un évènement, du syndrôme du ticket de boucherie... elle sentait le boudin pas frais la bande dessinée...
Du coup, pas de dédicace, pas de grifonnage rigolo, pas d'oeuvre de Boulet, juste une prise de tête avec une grande boulette
Grosse palourde...
Boulet je ne t'en veux pas, je sais que tu n'as pas pu intervenir, ils te retenaient toi aussi, dans leur logique mercantile implacable... pauvre de nous
Bravo au 4000ème visiteur!
Merci! Merci! Ca a été dur, mais j'y suis arrivé, je SUIS mon propre 4000ème visiteur... vous savez pas comme ça me touche...
Pour fêter ça, voyons voir... qu'y a-t-il en stock?... mon barbecue... naaaan, déja fait...
le foot...mmmh, David est trop près je vais me prendre un coup de guitare double manche avec les coins pointus dans les yeux, aïe... Mon accident de bagnole en étant HORS de la bagnole... ah ah ah c'est truculent à souhait mais j'ai pas encore dessiné toute l'aventure (eh oh, j'ai du boulot hein? j'ai pas que ça à fout')... quoi d'auuuutre?
Sonnez trompettes, résonnez carillons! L'immaculée conception étant vachement plus simple à réaliser quand on est un hermaphrodite, je vous annonce qu'après le déversement du contenu de sa spermathèque dans son oviducte, Olivier est papa-maman! Je joindrai quelques dragées à nos invitations pour le mariage. (Vous préférez les dragées bave-chocolat ou bave-amande?)
Ah oui, et ça c'est très bon: 26 ans de couvertures bêtes et méchantes
Pour fêter ça, voyons voir... qu'y a-t-il en stock?... mon barbecue... naaaan, déja fait...
le foot...mmmh, David est trop près je vais me prendre un coup de guitare double manche avec les coins pointus dans les yeux, aïe... Mon accident de bagnole en étant HORS de la bagnole... ah ah ah c'est truculent à souhait mais j'ai pas encore dessiné toute l'aventure (eh oh, j'ai du boulot hein? j'ai pas que ça à fout')... quoi d'auuuutre?
AH...
Je sais...
Je sais...
Sonnez trompettes, résonnez carillons! L'immaculée conception étant vachement plus simple à réaliser quand on est un hermaphrodite, je vous annonce qu'après le déversement du contenu de sa spermathèque dans son oviducte, Olivier est papa-maman! Je joindrai quelques dragées à nos invitations pour le mariage. (Vous préférez les dragées bave-chocolat ou bave-amande?)
Ah oui, et ça c'est très bon: 26 ans de couvertures bêtes et méchantes
jeudi, juin 22, 2006
Avant y'avait pas tous ces Bologne et compagnie ma bonne dame...
maintenant c'est plus pareil, plus aucun respect...
je me souviens de ce temps là comme d'une époque ou tout était permis. Où les étudiants, fiers, sans craintes et à la rhétorique d'acier s'indignaient de ce que ces salauds de montois qui venaient à l'ULB en savaient déja plus en bio cellulaire et que c'était pas juste (je le cite, c'est celui avec le cocker sur la tête).
Je vous parle d'un temps ou l'audace scientifique permettait à certains de réaliser des mémoires sur le sevrage des poneys... des foires à Monstres du 19ème... l'aventure enfin...
D'une époque ou, mangeant un jour sur deux, dans des conditions innommables, nous étions parqués tels des bêtes sauvages dans des dortoirs inconfortables au remugle douceâtre d'humidité bien instalée, et nous rappelant, comme si besoin en était, que cette courte nuit serait peut être la dernière dans des draps propres...
Bref, maintenant c'est plus pareil..
Sauf Gontran qui a vraiment pas changé...
je me souviens de ce temps là comme d'une époque ou tout était permis. Où les étudiants, fiers, sans craintes et à la rhétorique d'acier s'indignaient de ce que ces salauds de montois qui venaient à l'ULB en savaient déja plus en bio cellulaire et que c'était pas juste (je le cite, c'est celui avec le cocker sur la tête).
Je vous parle d'un temps ou l'audace scientifique permettait à certains de réaliser des mémoires sur le sevrage des poneys... des foires à Monstres du 19ème... l'aventure enfin...
D'une époque ou, mangeant un jour sur deux, dans des conditions innommables, nous étions parqués tels des bêtes sauvages dans des dortoirs inconfortables au remugle douceâtre d'humidité bien instalée, et nous rappelant, comme si besoin en était, que cette courte nuit serait peut être la dernière dans des draps propres...
Bref, maintenant c'est plus pareil..
Sauf Gontran qui a vraiment pas changé...
mercredi, juin 21, 2006
mais c'est expérimentaaaaaaaal...
c'est pour ça que ça marche pas encore top bien...
Pierre, d'après me premières expériences, tu dois t'enregistrer comme copain toi même, en cliquant sur la carte... Mawie y est bien arrivée malgré une carence en oméga3 due à son régime alimentaire exclusivement composée de boeuf à la menthe et de bière plate.
C'est pas toi, qui t'alimentes de surimi de king crab et de carpaccio de rorqual qui va avoir des difficultés de concentration.
J'en profite pour remercier ici publiquement et à titre de retournement de veste, ces fiers japonais qui vont peut être me donner du boulot dans les mois qui viennent pour aller bronzer en zodiac et établir les stocks de Minke, Right, Fin, Sei et Blue whales et autres gros tas de viandes inutiles qui, non contentes de pourrir nos beaux bateaux en se jetant dans leurs hélices, viennent maintenant nous emmerder en prétendant avoir une vie de famille...
Vive le Happy Whale Meal (avec une grande frite et une chope)! Itada kimasu !
Pierre, d'après me premières expériences, tu dois t'enregistrer comme copain toi même, en cliquant sur la carte... Mawie y est bien arrivée malgré une carence en oméga3 due à son régime alimentaire exclusivement composée de boeuf à la menthe et de bière plate.
C'est pas toi, qui t'alimentes de surimi de king crab et de carpaccio de rorqual qui va avoir des difficultés de concentration.
J'en profite pour remercier ici publiquement et à titre de retournement de veste, ces fiers japonais qui vont peut être me donner du boulot dans les mois qui viennent pour aller bronzer en zodiac et établir les stocks de Minke, Right, Fin, Sei et Blue whales et autres gros tas de viandes inutiles qui, non contentes de pourrir nos beaux bateaux en se jetant dans leurs hélices, viennent maintenant nous emmerder en prétendant avoir une vie de famille...
Vive le Happy Whale Meal (avec une grande frite et une chope)! Itada kimasu !
lundi, juin 19, 2006
les plus attentifs l'auront remarqué
la technicité de ce blog frise avec l'ingéniosité des plus grands illuminés du MIT!
Tu peux donc désormais, cher lecteur, abreuver ta soif d'art et d'audace graphique en cliquouillant aléatoirement dans la rubrique "Rétine et carte mémoire".
Pour commencer en grandes pompes, admire le bonheur de nos deux Tournedos du centre, Leucine Ben Zipper et Bloody Algorithm Mary, mais qui sont biaaux.. (trouveras tu le moyen de les visualiser en diaporama?)
Spéciale dédicace à Christophe M. qui n'a pas changé d'un poil en quatre ans... eh eh, j'te préparerai bien un commentaire tiens...
Tu peux donc désormais, cher lecteur, abreuver ta soif d'art et d'audace graphique en cliquouillant aléatoirement dans la rubrique "Rétine et carte mémoire".
Pour commencer en grandes pompes, admire le bonheur de nos deux Tournedos du centre, Leucine Ben Zipper et Bloody Algorithm Mary, mais qui sont biaaux.. (trouveras tu le moyen de les visualiser en diaporama?)
Spéciale dédicace à Christophe M. qui n'a pas changé d'un poil en quatre ans... eh eh, j'te préparerai bien un commentaire tiens...
mardi, juin 13, 2006
une expérience amusante et une énigme tenace
préchauffez le four à 280° pendant une heure
prenez un cornetto
mettez le au four, retournez régulièrement
à la fin de la cuisson
proposez lui le choix entre - une discussion d'article à corriger
- un blog à alimenter
et Hop: Formid! voilà mon premier commentaire de plus de trois mots en deux semaines!
Merci l'anticyclone centré sur la Scandinavie! (il fait 39° dans le bureau, ce midi je cuirai des chipolatas sur R2)
Comment allez vous sinon? Ca fait un bail hein? Oui alors je sais, des lecteur mécontents m'ont écrit pour demander la suppression des chroniques d'Olivier... trop avant-gardiste, trop engagé m'a-t-on dit, de toutes façons là, je le trouve plus, il doit être en train de suer comme un porc en dessous des poubelles... à moins que sa niche écologique bac à fleur/salade n'ait été perturbée par:
Mes hamburgers maison!
Et comme ma vie est une mystérieuse machination globale, devinez ce que je vois ce matin en analysant patiemment les visites de mon blog:
Un signal d'activité sur Hawaii.
Quelque part, tout près d'Honolulu, hier, une ancienne légende s'est soudainement réveillée
"Un jour, notre barbecue ancestral parviendra aux mains de l'élu. Il éveillera la conscience de notre barbecue sacré en cuisant de délicieux hamburgers, tendres et savoureux, dont lui seul aura le secret. Alors, la montagne Makapuu s'ouvrira et notre peuple sera libre."
Et vous savez qui est né à Honolulu?
prenez un cornetto
mettez le au four, retournez régulièrement
à la fin de la cuisson
proposez lui le choix entre - une discussion d'article à corriger
- un blog à alimenter
et Hop: Formid! voilà mon premier commentaire de plus de trois mots en deux semaines!
Merci l'anticyclone centré sur la Scandinavie! (il fait 39° dans le bureau, ce midi je cuirai des chipolatas sur R2)
Comment allez vous sinon? Ca fait un bail hein? Oui alors je sais, des lecteur mécontents m'ont écrit pour demander la suppression des chroniques d'Olivier... trop avant-gardiste, trop engagé m'a-t-on dit, de toutes façons là, je le trouve plus, il doit être en train de suer comme un porc en dessous des poubelles... à moins que sa niche écologique bac à fleur/salade n'ait été perturbée par:
MON BARBECUE HAWAII!
Avec, en ouverture du festival:
Avec, en ouverture du festival:
Mes hamburgers maison!
Ils ne collent jamais!
Mes hamburgers maison, c'est toujours un succès!
Et comme ma vie est une mystérieuse machination globale, devinez ce que je vois ce matin en analysant patiemment les visites de mon blog:
Un signal d'activité sur Hawaii.Quelque part, tout près d'Honolulu, hier, une ancienne légende s'est soudainement réveillée
"Un jour, notre barbecue ancestral parviendra aux mains de l'élu. Il éveillera la conscience de notre barbecue sacré en cuisant de délicieux hamburgers, tendres et savoureux, dont lui seul aura le secret. Alors, la montagne Makapuu s'ouvrira et notre peuple sera libre."
Et vous savez qui est né à Honolulu?
Ca fout les boules hein?
vendredi, juin 09, 2006
jeudi, juin 08, 2006
c'est l'esprit Canal!
Dépêche:c'était pour enfin retrouver sa ligne et en total désespoir de cause après sa "Stratégie de l'échec" et son succès homonyme, qu'en 2003 Dominique Farrugia avait rejoint l'insurrection Sunnite en Iraq.
C'en est désormais fini, son déguisement
de pêcheur de flétan n'a pas convaincu les marines.
de pêcheur de flétan n'a pas convaincu les marines.
mardi, juin 06, 2006
le six du six deux mille six... mein gott!!
c'est le jour...
de la bette
bonne fête à toutes les bettes
allez voir les sites de la bette
abomination
cruauté
pestilence
(effroi! c'est aujourd'hui l'anniversaire de mr666...
moi je veux bien mais avec des coïncidences comme ça faudrait pas s'étonner que le vingt et unième siècle soit religieux ou ne soit pas... zut à la fin)
bonne fête à toutes les bettes
allez voir les sites de la bette
abomination
cruauté
pestilence
(effroi! c'est aujourd'hui l'anniversaire de mr666...
moi je veux bien mais avec des coïncidences comme ça faudrait pas s'étonner que le vingt et unième siècle soit religieux ou ne soit pas... zut à la fin)
vendredi, juin 02, 2006
I'm..not...dead yet!
Ah aaaaaah vous croyiez vous être définitivement débarassés de moi bandes de fourbes agnathes, misérables grondins!
Et bien non... je n'ai cependant toujours rien à raconter, mais comme les symbiotes microbiens de l'arrière train des oursins irréguliers on ENFIN trouvé acquéreur dans le monde de la publication scientifique, je vous fais profiter de ce petit bonheur et vous livre un secret plus universel que celui du point zéro, plus troublant que le rôle méconnu de la conspiration crypto-marxiste sur la dérive prétendument "naturelle" des continents:
Qu'est donc devenu A.C. Slater? (episode1)
Et bien non... je n'ai cependant toujours rien à raconter, mais comme les symbiotes microbiens de l'arrière train des oursins irréguliers on ENFIN trouvé acquéreur dans le monde de la publication scientifique, je vous fais profiter de ce petit bonheur et vous livre un secret plus universel que celui du point zéro, plus troublant que le rôle méconnu de la conspiration crypto-marxiste sur la dérive prétendument "naturelle" des continents:
Qu'est donc devenu A.C. Slater? (episode1)
mercredi, mai 17, 2006
Par la présente
je me désinscris de la mailing liste "Doignon aime les chatons", tu as compris Gilles? T'arrête maintenant...Tu ne m'entraîneras pas dans ta spirale infernale...
allez, un petit cadeau pour tous les amis des chats.
allez, un petit cadeau pour tous les amis des chats.
lundi, mai 15, 2006
mercredi, mai 10, 2006
Carnet rose
vu que notre entourage commence étrangement à collectionner les nouveaux nés, nous devions réagir et poser un geste éthiquement fort.
Nous avons donc quelque chose à vous annoncer:
Nous avons adopté un escargot.
"Bonjour, je m'appelle Olivier, je pèse 16g. Je suis arrivé avant-hier à 17h15, et j'ai déja toute la terrasse pour moi. Line et Serge sont très fatigués mais heureux"
Aaah, mon petit escargot, nous communiquons même en rêve. Un peu à la manière de la cérémonie du Famadihana, le retournement des morts à Madagascar: cette tradition veut que, après certains rêves forts concernant le défunt, les parents décident de s'en aller récupérer la dépouille enterrée dans une tombe provisoire pour déposer les restes dans sa demeure finale. Et bien, il y a deux nuits, j'ai rêvé que mon cher gastéropode se baladait dans les bacs à fleurs situés sur la façade AVANT de l'appartement. Il aurait donc dû, à la seule force de son pied musculeux, ouvrir la porte de la terrasse, celle du bureau, ramper sur le revêtement en jonc de mer du couloir (ça doit être affreux), ouvrir la porte du salon, ouvrir la fenêtre de la logia... pour un rêve fort, ca efface la fois où je faisais de l'aviron entre les signes du Zodiac, où encore la fois où je rencontrais Desmond Tutu à Wimereux.
Affolé, hier matin, je me précipite vers sa niche, pour m'apercevoir qu'il avait disparu.
Fouillant sans succès chaque recoin, j'abandonne finalement les recherches pour m'aquitter de la tâche ingrate réservée mâle et consistant à alimenter la poubelle de la terrasse avec nos ordures de la veille. Quant soudain, ouvrant le sac blanc, je le vois. Tel un phoenix sortant ses petites excroissances tactiles, surplombant le précipice tapissé de peaux de bananes et de pelures d'oignons, mon fier mollusque, fourbu de cette aventure qui eut pu lui coûter la peau de sa coquille... je l'ai pris dans mes bras et lui ai donné 3 feuilles de salade Iceberg.
En plus ca veut dire qu'il fait la différence entre le sac blanc et le sac bleu.
Mais, sans m'en apercevoir, je m'apprétais à devenir esclave de la créature...
Nous avons donc quelque chose à vous annoncer:
Nous avons adopté un escargot.
"Bonjour, je m'appelle Olivier, je pèse 16g. Je suis arrivé avant-hier à 17h15, et j'ai déja toute la terrasse pour moi. Line et Serge sont très fatigués mais heureux"
Aaah, mon petit escargot, nous communiquons même en rêve. Un peu à la manière de la cérémonie du Famadihana, le retournement des morts à Madagascar: cette tradition veut que, après certains rêves forts concernant le défunt, les parents décident de s'en aller récupérer la dépouille enterrée dans une tombe provisoire pour déposer les restes dans sa demeure finale. Et bien, il y a deux nuits, j'ai rêvé que mon cher gastéropode se baladait dans les bacs à fleurs situés sur la façade AVANT de l'appartement. Il aurait donc dû, à la seule force de son pied musculeux, ouvrir la porte de la terrasse, celle du bureau, ramper sur le revêtement en jonc de mer du couloir (ça doit être affreux), ouvrir la porte du salon, ouvrir la fenêtre de la logia... pour un rêve fort, ca efface la fois où je faisais de l'aviron entre les signes du Zodiac, où encore la fois où je rencontrais Desmond Tutu à Wimereux.
Affolé, hier matin, je me précipite vers sa niche, pour m'apercevoir qu'il avait disparu.Fouillant sans succès chaque recoin, j'abandonne finalement les recherches pour m'aquitter de la tâche ingrate réservée mâle et consistant à alimenter la poubelle de la terrasse avec nos ordures de la veille. Quant soudain, ouvrant le sac blanc, je le vois. Tel un phoenix sortant ses petites excroissances tactiles, surplombant le précipice tapissé de peaux de bananes et de pelures d'oignons, mon fier mollusque, fourbu de cette aventure qui eut pu lui coûter la peau de sa coquille... je l'ai pris dans mes bras et lui ai donné 3 feuilles de salade Iceberg.
En plus ca veut dire qu'il fait la différence entre le sac blanc et le sac bleu.
Mais, sans m'en apercevoir, je m'apprétais à devenir esclave de la créature...
Bon serait temps de réagir
ou ce blog va se transformer en un giganteque "FWD:TropDrôleLOL"... en plus je voudrais pas qu'on pique ma place de 3000ème visiteur de mon blog...
Pour recommencer en douceur voilà des nouvelles du labo.
Dans un souci de réconciliation entre les peuples, et afin de contourner l'inefficacité sélective des services techniques de l'ULB, notre cher laboratoire de biologie marine a désormais sa Spin Off qui vous propose:
les après-midi bricolage/conversion
Un bureau surchauffé? Une crise de Foi? Pas de problème notre équipe de spécialistes vous accueille et vous permet dans les plus brefs délais de résoudre vos problèmes en une solution éclair.
Témoignage d'un client satisfait:
David G. de Bruxelles:
"Mon bureau est exposé plein Sud, j'ai bien entendu entré une demande de crédits extraordinaires pour faire installer des stores il y a 2 ans comme le veut notre Université, mais je n'en pouvais plus, j'ai peu à peu perdu la foi dans notre Institution, après avoir tout tenté, j'ai décidé de réagir. Des amis m'en avaient parlé et j'ai fait le pas. Désormais je travaille au frais et je suis super orienté pour faire plein de pauses prières! Merci le Laboratoire de Biologie Marine"
(tarifs sur demande_forfait muezzin non inclu)
Pour recommencer en douceur voilà des nouvelles du labo.
Dans un souci de réconciliation entre les peuples, et afin de contourner l'inefficacité sélective des services techniques de l'ULB, notre cher laboratoire de biologie marine a désormais sa Spin Off qui vous propose:
les après-midi bricolage/conversion
Un bureau surchauffé? Une crise de Foi? Pas de problème notre équipe de spécialistes vous accueille et vous permet dans les plus brefs délais de résoudre vos problèmes en une solution éclair.Témoignage d'un client satisfait:
David G. de Bruxelles:
"Mon bureau est exposé plein Sud, j'ai bien entendu entré une demande de crédits extraordinaires pour faire installer des stores il y a 2 ans comme le veut notre Université, mais je n'en pouvais plus, j'ai peu à peu perdu la foi dans notre Institution, après avoir tout tenté, j'ai décidé de réagir. Des amis m'en avaient parlé et j'ai fait le pas. Désormais je travaille au frais et je suis super orienté pour faire plein de pauses prières! Merci le Laboratoire de Biologie Marine"
(tarifs sur demande_forfait muezzin non inclu)
jeudi, avril 27, 2006
Lost (in la Mancha) (combo fatality double clin d'oeil , tiens dans ta tronche lecteur adoré)
encore un grand moment de solitude hier soir... nous étions en marée de récolte quand, grâce à mon phénoménal pouvoir d'association d'idées, je suis submergé par l'intense envie de balancer "la" private joke... tout haut... pour m'aperçevoir finalement qu'aucun de ces salopards d'étudiants ne connaît "Lost"... y'en a même une qui m'a dit "qu'ils avaient pas que ça à foutre..." la honte sur moi.
pour mon malheur, juste après...
j'ai pas pu résister...
...
Cher lecteur, si tu perçois mon désarroi, tant mieux, si pas, tu fais partie de ceux qui ne comprennent pas mon humour trendy et il faut te faire aider par une dose massive de Lost,
disponible à la location.
pour mon malheur, juste après...
j'ai pas pu résister...
...
Cher lecteur, si tu perçois mon désarroi, tant mieux, si pas, tu fais partie de ceux qui ne comprennent pas mon humour trendy et il faut te faire aider par une dose massive de Lost,
disponible à la location.
karst temporel
oui donc voilà... tout le monde a compris, on a pris l'avion, espagne, grosse bouffe, hôtel de beaufs, yada yada yada... hop! retour à Bruxelles pas vraiment bronzés mais avec le sentiment particulier d'avoir vécu une autre vie instantanément, mais bon, le réveil avec les quinquas en combo short/mocassins/chausettes sport... une fois par réincarnation ca ira.
Donc ensuite, toujours pas de motivation pour écrire (c'est une constatation générale qui s'applique à des tas de domaines), et là:
BAM! re-changement de décors: Wimereux!
Pour ceux qui ne connaîtraient pas cette sympathique bourgade boulonnaise (donc ceux qui ne m'ont pas addressé la parole depuis environs 6 ans...), Wimereux c'est:
des cailloux
des bêtes insolites
des rencontres
de l'aventure!
bon, autrement Wimereux c'est l'éternel amusement procuré par le Stage de biologie Marine
(marquage de patelles pour estimer leur migrations quotidiennes)
(marquage de bigorneaux pour estimer leur migrations quotidiennes aussi)
(et de loin le plus drôle, l'expérience où on met des crabes, des étoiles de mer et des moules ensemble pour voir qui ramasse sur la gueule en premier, une sorte d'Invertebrate Fighter 6)
Et puis surtout les p'tits jeunes, leur innocence, la joie qui pétille dans leurs yeux lorsqu'ils plongent leur première anémone dans du formol 10%...
Et leurs questions ridicules! Leurs identifications lamentables! ahr ah ah ah ah ah ahr... (rire du gars qui s'y connaît.)
Y'a toujours les mêmes groupes dans le stage de Wimereux:
les nazes
(ils citent des noms d'espèces en latin dès le premier jour, ceux là valent 1000 points quand ils se gourent dans une identification)
les cools
(ils vont boire des bières au soir, ils sont drôles et ils réussissent brillament tous leurs exercices, c'est le groupe dont nous faisions partie à l'époque)
Les espagnols
(vont par 4 ou 5, ont l'air de touristes et ne parlent pas français ou très mal)
Ici, je ne sais pas comment ils feraient sans moi, pas plus tard que ce matin, j'ai du mettre une petite bassine sous une vanne de radiateur qui fuit, j'ai du acheter du fil à coudre, et vérifier le bon état des stores de la salle de séminaire. Indiana Jones à côté c'est une gonzesse.
PS: j'écris ce commentaire en WI-FI les mecs!!! en WI-FI!!!! à WIMEREUX!!! dans un bar!!!! mais...
y'a pas de Guinness... so close to perfection... alors je suis à la Pelforth
lundi, avril 24, 2006
taxi, suivez cette mouette
et c'est à peu près comme cela que nous nous sommes retrouvés, le week end dernier (pas celui-ci, l'autre, j'ai décidé de plus faire dans le temps-réel) en Espagne, à 80km d'Almeria, dans le centre historique Andalou du bétonnage intensif côtier et de la sauvegarde du patrimoine urbanistique du tourisme de masse.
Samedi, 12h01, Line a fini sa garde à Woluwé Saint Lambert...
un vrombissement puissant et une vibration mystérieuse percent le ciel gris du mois d'avril, cette force nous appelle, nous partons en exploration pour identifier le phénomène
Arrivée à la source du phénomène... un bâtiment gigantesque, mélange habile de vides techniques et d'arrivées de bus anarchiques, dosage subtil d'architecture luxueuse et de poussières résiduelles d'un temps ou l'amiante était notre meilleure amie.
Probablement construit à une époque faste, dans le but d'impressionner les chefs tribaux des nombreuses et prospères colonies que cette civilisation a été appelée à créer et à sauver de l'anthropophagie.
Après, le plus dur ne faisait que commencer: trouver un avion pour quitter cet endroit
Samedi, 12h01, Line a fini sa garde à Woluwé Saint Lambert...
un vrombissement puissant et une vibration mystérieuse percent le ciel gris du mois d'avril, cette force nous appelle, nous partons en exploration pour identifier le phénomène
Arrivée à la source du phénomène... un bâtiment gigantesque, mélange habile de vides techniques et d'arrivées de bus anarchiques, dosage subtil d'architecture luxueuse et de poussières résiduelles d'un temps ou l'amiante était notre meilleure amie.
Probablement construit à une époque faste, dans le but d'impressionner les chefs tribaux des nombreuses et prospères colonies que cette civilisation a été appelée à créer et à sauver de l'anthropophagie.
Après, le plus dur ne faisait que commencer: trouver un avion pour quitter cet endroit
vendredi, avril 14, 2006
en raison d'une action syndicale
une grève de motivation est entreprise jusqu'à nouvel ordre. Je n'alimenterai dès lors plus ce blog jusqu'à l'obtention d'une moyenne thermique saisonière normale et d'un ensoleillement correct. Y'en a marre...
Bonnes cloches.
Bonnes cloches.
jeudi, avril 13, 2006
vendredi, avril 07, 2006
de l'irrégularité dans la nature
Je bibliote, je bibliote et une évidence assourdissante s'impose:
s'il est commode pour la plupart des gens d'imaginer à quoi ressemble un gecko, un ostracode, une surface protéique ou un algorithme, il m'est apparu que l'imagerie populaire est désespérément pauvre en références aux oursins irréguliers.
Cela vient sans doute de la difficulté à définir l'irrégularité.
L'oursin rond, visage familier aux juilletistes, compagnon des jeux de plages des aoûtiens, est par définition régulier, irréprochable. Qu'attend dès lors le citoyen lambda d'un oursin irrégulier? Qu'il soit sans permis de séjour sous nos latitudes? Intermittant du spectacle du vivant, ou travailleur au noir sur les chantiers de l'évolution? Ce n'est malheureusement pas si simple; et lorsque le même citoyen lambda s'aperçoit qu'il n'y a rien de plus régulier qu'un oursin irrégulier, ses certitudes s'évanouissent, il est seul et désemparé.
Car, oui, un oursin irrégulier reste malgré tout bilatéral, comme nous, nous qui jugeons, nous qui qualifions tout être et toute chose. Mais n'oublions jamais que notre bilatéralité elle même peut être irrégulière, ne le constatons-nous point chaque jour lors de nos ablutions matinales?
Ce commentaire me permet de frimer en diffusant deux documentaires fait par moi-même sur les conditions de vie des oursins irréguliers à Madagascar.
Aucun oursin n'a été blessé pour le tournage -
Cascades réalisées sans trucage - disponible à la location.
s'il est commode pour la plupart des gens d'imaginer à quoi ressemble un gecko, un ostracode, une surface protéique ou un algorithme, il m'est apparu que l'imagerie populaire est désespérément pauvre en références aux oursins irréguliers.
Cela vient sans doute de la difficulté à définir l'irrégularité.
L'oursin rond, visage familier aux juilletistes, compagnon des jeux de plages des aoûtiens, est par définition régulier, irréprochable. Qu'attend dès lors le citoyen lambda d'un oursin irrégulier? Qu'il soit sans permis de séjour sous nos latitudes? Intermittant du spectacle du vivant, ou travailleur au noir sur les chantiers de l'évolution? Ce n'est malheureusement pas si simple; et lorsque le même citoyen lambda s'aperçoit qu'il n'y a rien de plus régulier qu'un oursin irrégulier, ses certitudes s'évanouissent, il est seul et désemparé.
Car, oui, un oursin irrégulier reste malgré tout bilatéral, comme nous, nous qui jugeons, nous qui qualifions tout être et toute chose. Mais n'oublions jamais que notre bilatéralité elle même peut être irrégulière, ne le constatons-nous point chaque jour lors de nos ablutions matinales?
Ce commentaire me permet de frimer en diffusant deux documentaires fait par moi-même sur les conditions de vie des oursins irréguliers à Madagascar.
Aucun oursin n'a été blessé pour le tournage -
Cascades réalisées sans trucage - disponible à la location.
je suis un fils unique modèle... ou modèle unique?
Joyeux anniversaire! et merci pour avoir inspiré maman dans le design de mes pulls...(le premier qui critique mon koala est un homme mort)
mercredi, avril 05, 2006
to my friends from the whole world
It has occured to me that people visiting this page from New Dehli or Tenessee might not fully perceive the humorous potential of this blog, mainly because of belgian idiosyncrasies. I apologize and invite all of you foreigners to discover our wonderful country by visiting the web page of the Savage World of Aywaille.
http://www.mondesauvage.be/
Come get some.
Do you know Marc Herman?
Do you still find Belgium amusing?
http://www.mondesauvage.be/
Come get some.
Do you know Marc Herman?
Do you still find Belgium amusing?
3 gestes simples pour devenir nerveux
voilà la méthode:
1-demande quelqu'un en mariage pour l'année prochaine
2-commence à chercher une salle, sans stress, c'est pour dans 1 an
3-réduis le délai et donne toi 6 mois pour tout boucler!
Formid!! Ca marche! Maintenant, tu peux en rêver la nuit, faire des touilles psychédéliques avec tout le reste et réduire considérablement tes heures de sommeil (cette nuit j'escaladais sans gants des corniches verglacées pour aller donner un talk avec le labo, super relax! ... vous avez dit casse gueule?)
Dois-je préciser que 99% des salles appelées sont déja réservées jusqu'en juin 2007?
Donc je fais de la biblio-intro pour me calmer. Dois-je préciser que 90% des références sur les oursins irréguliers concernent le crétacé inférieur et que 8% des 10% restants sont à 95% inintéressantes?
Je ne bosse pas sur le crétacé inférieur, c'est nul... pas encore de Velociraptor à l'époque, mais des oursins en veux tu en voilà, y'avait que ça apparemment, Echinoic Park et le Monde sauvage des oursins d'Aywaille réunis...
Donc quoi? Ah oui, trouver une salle pour octobre... tiens j'y pense... si on allait au monde sauvage d'Aywaille (police d'état)?
Je suis fatigué
1-demande quelqu'un en mariage pour l'année prochaine
2-commence à chercher une salle, sans stress, c'est pour dans 1 an
3-réduis le délai et donne toi 6 mois pour tout boucler!
Formid!! Ca marche! Maintenant, tu peux en rêver la nuit, faire des touilles psychédéliques avec tout le reste et réduire considérablement tes heures de sommeil (cette nuit j'escaladais sans gants des corniches verglacées pour aller donner un talk avec le labo, super relax! ... vous avez dit casse gueule?)
Dois-je préciser que 99% des salles appelées sont déja réservées jusqu'en juin 2007?
Donc je fais de la biblio-intro pour me calmer. Dois-je préciser que 90% des références sur les oursins irréguliers concernent le crétacé inférieur et que 8% des 10% restants sont à 95% inintéressantes?
Je ne bosse pas sur le crétacé inférieur, c'est nul... pas encore de Velociraptor à l'époque, mais des oursins en veux tu en voilà, y'avait que ça apparemment, Echinoic Park et le Monde sauvage des oursins d'Aywaille réunis...
Donc quoi? Ah oui, trouver une salle pour octobre... tiens j'y pense... si on allait au monde sauvage d'Aywaille (police d'état)?
Je suis fatigué
lundi, avril 03, 2006
l'aventure du quotidien
en bref, Paris ce samedi c'était, dans le désordre, la rencontre avec le vigile du hall d'entrée de France Télévision, les époux Tiberi rue Mouffetard, les retrouvailles avec mes 6 cartes postales oubliées à la bibliothèque du jardin des plantes il y a 9 mois et, et enfin le salon de la randonnée...
particulier ce salon... comment dire... autant cela ne choque personne que des gens aillent au salon de l'auto en auto, que des gens aillent au salon du bébé avec des bébés ou au salon de l'érotisme avec une érection... autant les types qui vont au salon de la randonnée fringués en GoreTex-NorthFace2000 pour arriver en métro Porte de Versailles et faire les 200m qui les séparent de l'entrée en tapis roulant, eux, prêtent au quolibet et surtout plus haut que leur cul.
Oui, car pour nous, l'aventure est partout. Pas plus tard que le week end dernier, en revenant de notre tour des anapurnas vosgiens, fourbus, nous évidions fièrement nos sacs à dos, lorsqu'un cri d'effroi retentit dans la pièce:
"LA... SUR LE LIT.... MON DIEU...
TU...TU AVAIS PRIS UN TAPIS DE SOL EN GUISE DE SERVIETTE DE BAIN"
le mimétisme est frappant... il faut se rendre à l'évidence, notre tapis de salle de bain est au linge de maison ce que le poulpe Thaumoctopus mimicus est au règne animal: un maître du mimétisme, imitant à qui mieux mieux, tantôt le serpent marin (ici), tantôt la plie (là), et usant de ce talent sournois pour se foutre de la gueule de son monde.
J'en tremble encore...
particulier ce salon... comment dire... autant cela ne choque personne que des gens aillent au salon de l'auto en auto, que des gens aillent au salon du bébé avec des bébés ou au salon de l'érotisme avec une érection... autant les types qui vont au salon de la randonnée fringués en GoreTex-NorthFace2000 pour arriver en métro Porte de Versailles et faire les 200m qui les séparent de l'entrée en tapis roulant, eux, prêtent au quolibet et surtout plus haut que leur cul.
Oui, car pour nous, l'aventure est partout. Pas plus tard que le week end dernier, en revenant de notre tour des anapurnas vosgiens, fourbus, nous évidions fièrement nos sacs à dos, lorsqu'un cri d'effroi retentit dans la pièce:
"LA... SUR LE LIT.... MON DIEU...
TU...TU AVAIS PRIS UN TAPIS DE SOL EN GUISE DE SERVIETTE DE BAIN"
le mimétisme est frappant... il faut se rendre à l'évidence, notre tapis de salle de bain est au linge de maison ce que le poulpe Thaumoctopus mimicus est au règne animal: un maître du mimétisme, imitant à qui mieux mieux, tantôt le serpent marin (ici), tantôt la plie (là), et usant de ce talent sournois pour se foutre de la gueule de son monde.
J'en tremble encore...
jeudi, mars 30, 2006
et pendant ce temps là
heureusement que certains pensent à assurer la survie de l'espèce!
Elle, fille du Sud Ouest et de l'Armor, rencontrée en D-1 de pétanque dans l'arrière cour de la Station Marine de RoscoffLui, camarade de longue date, force tranquille mais vif comme l'éclair au chocolat...
Eux donc... désormais trois car,
Thomas a rejoint Pascale et Jérôme... Thomas qui dans quelques années aura la lourde tâche de supporter les conversations de fin de soirée entre son père et moi (Nirvana ou Pearl Jam? Quel nom est le plus cocasse Robert Smith ou Trent Reznor, qui est le plus homosexuel Freddie Mercury ou l'équipe des Pacers?...)
Bravo mes amis.
ce week end j'ai testé pour vous
la fondue au chocolat
légère, riche en vitamine, elle équivaut à tous les apports journaliers en sucres pour 1 an.
Trucs et blagues:
- versez tous les chamallows dans la fondue et récupérez les à la bouche, cela fera bien rire vos amis.
- le coup du fil dentaire ne marche pas mais on peut toujours essayer de pourrir l'ambiance avec du gros sel ou du tabasco
et pour digérer, rien de tel qu'une petite balade sur le toit du monde
(du monde des Vosges s'entend...)
légère, riche en vitamine, elle équivaut à tous les apports journaliers en sucres pour 1 an.
Trucs et blagues:
- versez tous les chamallows dans la fondue et récupérez les à la bouche, cela fera bien rire vos amis.
- le coup du fil dentaire ne marche pas mais on peut toujours essayer de pourrir l'ambiance avec du gros sel ou du tabasco
et pour digérer, rien de tel qu'une petite balade sur le toit du monde
(du monde des Vosges s'entend...)
lundi, mars 27, 2006
Considération philosophique
les emmerdes c'est comme les métaux lourds... et en guise d'accumulation au sommet de la chaîne alimentaire, au labo, il s'agit plus de la réduction drastique du nombre de personnes à emmerder.
Je le sais, j'en fais partie.
Donc ce matin, j'ai du, par élimination, répondre des emprunts anarchiques de tous les articles de la bibliothèque depuis 2 ans, m'expliquer de la disparition soudaine de la moitié de la salle de biologie moléculaire et, bien que toujours innocent, du pourquoi je n'ai pas la clé du local ou tout a été transporté... j'ai ensuite été gratifié de l'anathème du patron (comme la cuvée mais en moins bon et plus acide) "c'est purement bordélique"... oui patron, désolé patron, je n'arriverai plus à 9h le lundi patron... on se sent trop seul...
Dev, Didje, Gilles, Raph... vous m'avez abandonné sur cette île, j'en échapperai à la nage un couteau entre les dents
Euh, David si c'est toi le coup de la salle biomol, je te jures, je file ton gsm au boss...
Je le sais, j'en fais partie.
Donc ce matin, j'ai du, par élimination, répondre des emprunts anarchiques de tous les articles de la bibliothèque depuis 2 ans, m'expliquer de la disparition soudaine de la moitié de la salle de biologie moléculaire et, bien que toujours innocent, du pourquoi je n'ai pas la clé du local ou tout a été transporté... j'ai ensuite été gratifié de l'anathème du patron (comme la cuvée mais en moins bon et plus acide) "c'est purement bordélique"... oui patron, désolé patron, je n'arriverai plus à 9h le lundi patron... on se sent trop seul...
Dev, Didje, Gilles, Raph... vous m'avez abandonné sur cette île, j'en échapperai à la nage un couteau entre les dents
Euh, David si c'est toi le coup de la salle biomol, je te jures, je file ton gsm au boss...
mercredi, mars 22, 2006
Nous interrompons cette émission
pour vous informer d'un exemple précis de ce que la carrière de chercheur peut avoir de gratifiant dans notre beau et plat pays... après 3 tentatives et un nombre de publications statistiquement significatif (et même carrément hors normes pour le labo): un conseil agent666, barre toi...
http://david666.blogspot.com/
http://david666.blogspot.com/
Il enfile un costard
il colle deux osties et un ponpon* mousse sur un col en fourrure
il devient
Misteku-Tatayet-San, présentateur vedette du showroom T-fal à Nagoya.
Enfin, honneur est rendu à ses honorables ancêtres*
(*) Cher lecteur, réussiras-tu à comprendre la raison de cet astérisque?
il devient
Misteku-Tatayet-San, présentateur vedette du showroom T-fal à Nagoya.
Enfin, honneur est rendu à ses honorables ancêtres*
(*) Cher lecteur, réussiras-tu à comprendre la raison de cet astérisque?
mardi, mars 21, 2006
Comment, pourquoi...
même beurrés côté tatami, les geckos ont-ils développé la capacité de rester au plafond
(alors qu'en 3 secondes, Superglue3 vous y colle sans trucage...)
(alors qu'en 3 secondes, Superglue3 vous y colle sans trucage...)
Mais il sonne à la mauvaise porte car la gloire s'est gourée d'arrêt et l'attend à l'autre coin de la rue avec un Modes et Travaux sous le bras...
lundi, mars 20, 2006
Une carrière hors du commun
Il découvrira les premiers oligochaetes (pron. "oligo"-"ket") dépourvus d'ADN, un Nobel bien mérité lui passe sous le nez, qu'il a joli d'ailleurs; il se venge dès lors sur l'étude des crevettes géantes d'eau douce et l'analyse morphométrique de l'implantation des piquants anaux d'oursins irréguliers (oui des gens sont payés pour cela (cf. blogs de biologistes en lien à droite pour participer à la controverse)).
Mais, peu enclin aux soirées cocktails passées aux bras de femmes pulpeuses et lascives (chiennes fidèles) et aux aventures sans lendemain qu'entraînent l'étude de tels fondements de la vie, il décide d'entamer une retraite au pays du soleil levant pour y percer le dernier mystère...
de la didactique vous voulez,
allez... vous l'avez.
Oui, Pierre.. qui es tu en fait?
Entamons une dissection illustrée des principaux protagonistes de ces pages. Et, pour commencer, qui de plus indiqué que l'instigateur premier de l'engouement bloguien; celui par qui tout a commencé, celui qui, afin de mieux se faire entendre, a compris qu'il devait s'écarter de cette basse cour ou ses idées d'avant garde ne recevaient guère plus d'attention que la rosée matinale un matin de drache nationale...
Oui, Pierre.. qui es tu en fait?
vendredi, mars 10, 2006
AFSCAAAAA!!!!
Ils me regardent et ils complotent,
sûrs de leur bon-droit
Hier ils étaient deux,
aujourd'hui quatre...
je redoute le week end qui s'annonce et qui transformera peut être mon bureau en mouroir à volailles...
Bon sang! Est-ce parce que j'ai été à contre courant de la vindicte populaire (http://www.dhnet.be/dhinfos/article.phtml?id=145358)
sur tout ce qui est plumé, à bec, qui roucoule et éternue?
Ont-ils lu mon blog par dessus mon épaule?
Moi j'adoooore les espèces moins évoluées, si si vraiment! J'ai beaucoup d'amis oursins, chats, siponcles ou bernaches, je m'en fiche que vous ne sachiez pas utiliser un four à micro-ondes ou une paire de silex... je ne suis pas raciste, mais quand même.
A ce que je sache, je n'ai pas fait graver "Give me your tired pigeons, your poor pigeons,
Your huddled masses of pigeons yearning to breathe free..." sur l'extérieur de mes châssis, aucune miniature de la statue de la liberté du règne animal n'accueille les masses opprimées de volatiles boursouflés et à l'oeil terne sur mon rebord de fenêtre.
(je ne sais pas pourquoi j'ai mis un lien vers la DH, j'ai un peu de fièvre... je ... je crois que je vais rentrer.)
sûrs de leur bon-droitHier ils étaient deux,
aujourd'hui quatre...
je redoute le week end qui s'annonce et qui transformera peut être mon bureau en mouroir à volailles...
Bon sang! Est-ce parce que j'ai été à contre courant de la vindicte populaire (http://www.dhnet.be/dhinfos/article.phtml?id=145358)
sur tout ce qui est plumé, à bec, qui roucoule et éternue?
Ont-ils lu mon blog par dessus mon épaule?
Moi j'adoooore les espèces moins évoluées, si si vraiment! J'ai beaucoup d'amis oursins, chats, siponcles ou bernaches, je m'en fiche que vous ne sachiez pas utiliser un four à micro-ondes ou une paire de silex... je ne suis pas raciste, mais quand même.
A ce que je sache, je n'ai pas fait graver "Give me your tired pigeons, your poor pigeons,
Your huddled masses of pigeons yearning to breathe free..." sur l'extérieur de mes châssis, aucune miniature de la statue de la liberté du règne animal n'accueille les masses opprimées de volatiles boursouflés et à l'oeil terne sur mon rebord de fenêtre.
(je ne sais pas pourquoi j'ai mis un lien vers la DH, j'ai un peu de fièvre... je ... je crois que je vais rentrer.)
lundi, mars 06, 2006
et l'ADN de la connerie, il est unique aussi?
Chère Sandy V., je suis au regret de vous annoncer, étant donnée la composition de votre ADN du sommeil, qu'il ne vous reste plus que 3 jours à vivre. En effet, vous possédez un nombre pair de barres jaunes dans votre ADN du sommeil, ce qui est très mauvais signe, tous les généticiens vous le diront...mon dieu...
C'est le retour en force de l'abracadabr'ADN, mot magique utilisé par les annonceurs pour nous rendre uniques et précieux. Dans la tourmente des processus de vieillissement, nos bouées sont faites de margarines riches en triglycérides de poissons, de complexes vitaminés anti-radicaux libres, et, désormais de matelas hypoallergéniques en plumes d'oies génétiquement modifiées... et les oies? Sont elles bien confinées? Leur ADN de la paranoïa est-il plus proche du nôtre que celui des cygnes? Devons nous arrêter de manger du chat? Francorchamps se situe-t-il dans un couloir de migration? Et si oui, le confinement des pigeons portera-t-il préjudice à la fréquentation de la course?
Double helix stairway to heaven
Pour revenir à l'actualité bien de chez nous, ce week end était bien entendu placé sous le signe du carnaval de Morlanwelz. Le traditionnel ramassage (de crêve) à 5h du mat et la consommation de champagne qui s'ensuit mènent parfois à
d'agréables surprises; à 18h, je me suis aperçu
qu'avec la partie supérieure d'un déguisement
de lion (subtilisé au petit cousin de Line qui, à 1 an et demi, n'était pas en mesure de rivaliser)
je pouvais aisément me lancer dans une carrière de chanteur écolo qui conduit des ferraris à toute berzingue sur des routes de montagnes...
Who's the space cowboy NOw?
Autre rencontre sans lendemain du week end, Bianca, basset artésien, qui a malheureusement bouffé le mouchoir sur lequel j'avais noté son numéro de GSM. Je précise qu'il sagit bien d'un basset artésien, et non pas d'un bassin artésien. Beaucoup plus grand et encombrant qu'un basset artésien, le bassin artésien (ou bassin xérique) est une étendue d'eau généralement à sec, et se remplissant lors des rares pluies séparées souvent par des dizaines d'années; tandis qu'un basset artésien est beaucoup moins chiant à entretenir.
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